Le 9 novembre 2026, la chroniqueuse de La Presse signait un second texte en une semaine sur les rituels de fin de vie, après avoir été submergée de témoignages de lectrices et de lecteurs. Son premier billet, qui abordait la mort imminente de sa propre mère, a déclenché une vague de confidences sur les deuils compliqués et les relations mère-fille difficiles.
Dans sa chronique Des rituels pour se libérer, publiée par La Presse.ca, l'autrice revient sur ce courrier du cœur collectif. Son constat : à l'ère de l'aide médicale à mourir, le Québec doit reconstruire à la mitaine des rituels funéraires qui n'existaient tout simplement pas hier.
Un dernier repas au restaurant tournant de Québec
Le témoignage de Jacques Routhier donne le ton. Son frère, condamné par un cancer avancé, recevait trois mois à vivre. Son vœu le plus cher : manger au restaurant tournant de Québec. Ce qui fut fait. Proches, amis d'enfance et amis actuels se sont réunis pour une rencontre mémorable, où le frère a pu échanger avec une quatre-vingtaine d'êtres aimés. Il est mort trois jours plus tard.
C'est exactement ça, un rituel inventé : simple, concret, humain. Pas de liturgie imposée, mais un moment qui appartient à celui qui s'en va. Le recours élargi à l'aide médicale à mourir, acquis précieux de notre modèle social québécois, nous oblige collectivement à repenser l'accompagnement de la mort. Quand la date du décès devient connue, le rituel peut se jouer avant, avec la personne vivante, au lieu d'être joué pour elle.
« Vivre le deuil. Deux mots inséparables »
Les lectrices ont proposé des pistes. Jeanne Goulet suggère qu'après le décès d'une personne amère ou en colère toute sa vie, « peut-être faut-il nommer la possibilité des blessures de cette personne, des souffrances qui l'ont sans doute façonnée et dont elle n'a jamais pu guérir ».
La psychothérapeute Claire Bureau écrit pour sa part que « tout humain mérite au moins une pensée qui souligne son passage sur cette Terre. Cela étant, il demeure des personnes trop meurtries pour qu'un tel témoignage soit possible, et il est bon qu'il en soit ainsi. À chacun de prendre sa mesure et de l'assumer ».
Christine Besson rappelle l'importance d'une cérémonie, aussi sobre soit-elle : « La mort dans l'anonymat ou l'oubli est profondément triste. C'est pour ça qu'on a des tombes et des cérémonies du Soldat inconnu. »
Et Nathalie W. résume tout en cinq mots : « Vivre le deuil. Deux mots inséparables. »
Cette sagesse populaire rejoint une tendance plus large. Des sites de bien-être recensent désormais des rituels simples pour se libérer des énergies négatives, et d'autres proposent de créer un rituel personnel de détente à la maison. On peut sourire de la marchandisation du concept. Mais derrière cette mode, il y a un vrai besoin, bien documenté par la réponse massive à la chronique de La Presse : les gens cherchent des balises, des gestes, des mots pour traverser ce que nos institutions n'ont pas prévu.
L'autre tabou : les mères qui ne sont pas bonnes pour leurs filles
Le second volet de la chronique touche plus profondément encore. L'autrice y parle de sa mère, « qui n'aura jamais été ma meilleure amie », et des femmes qui lui ont confié, à l'épicerie, dans la rue, dans ses messageries, leurs relations conflictuelles avec leur mère.
Des femmes féministes, autonomes, outillées, ont passé leur vie à tenter de s'affranchir d'une mère imparfaite, au point où cela a déterminé leur parcours. Et pour plusieurs, avec l'âge, il faut maintenant s'occuper de ces mères qui les « trucidaient de leurs remarques, qui les violentaient psychologiquement ».
Le modèle idyllique des relations mère-fille est pesant, écrit-elle. À l'heure où les parents se veulent les meilleurs amis de leurs enfants, ce modèle empêche de voir que plusieurs mères ne sont pas bonnes pour leurs filles. Il faut aussi le dire : la génération de nos mères a été victime d'une époque misogyne, où fonder une famille n'était pas un choix. Ça en a « scrapa » quelques-unes, écrit-elle, dans ce français québécois qui dit les choses sans détour.
Se méfier de la première femme de sa vie
Comment prendre son envol quand ton modèle te rogne les ailes ? La question, posée par la chronique, mérite d'être répétée. Se méfier de la première femme de sa vie n'est pas banal. Cela forge une histoire personnelle, certes, mais aussi des armures, des boucliers de résilience chez les filles qui s'en tirent.
Le message d'espoir traverse tous les témoignages : ces femmes se sont construites, sont devenues de meilleures versions d'elles-mêmes. Et surtout, elles ont réussi à casser cette chaîne de toxicité, qui n'est pas inéluctable. La transmission intergénérationnelle de la violence n'est pas une fatalité. C'est, au fond, une très québécoise manière de résilience : nommer les choses laides, refuser de les transmettre.
Pourquoi ce débat nous concerne tous
Cette conversation arrive à point nommé. Le vieillissement de la population québécoise signifie que des milliers de femmes, aujourd'hui quadragénaires et quinquagénaires, deviendront soignantes de mères avec qui la relation fut toxique. Nos services publics, nos travailleuses sociales, nos comités de caregivers devront composer avec des deuils compliqués, faits de soulagement mêlé de culpabilité.
Il faudra aussi, collectivement, accompagner les familles qui choisissent l'aide médicale à mourir. Le rituel du dernier souper au restaurant tournant de Québec ne figurera dans aucun protocole ministériel. Pourtant, c'est là que se joue la dignité : dans des gestes simples, choisis par la personne concernée, entourée des siens.
La chronique de La Presse a ouvert une brèche. Des centaines de Québécoises s'y sont engouffrées pour dire ce qu'on ne dit pas dans les cartes de condoléances. La mort d'une mère difficile se deuil, elle aussi. Et ça commence par lui faire une place, sobre ou grandiose, dans un geste qui nous appartient.
Questions fréquentes
Pourquoi l'aide médicale à mourir change-t-elle les rituels funéraires ?
Parce que la date du décès devient souvent connue à l'avance, les proches peuvent organiser des rituels du vivant de la personne, comme un dernier repas ou une rencontre avec tous ses proches, plutôt que seulement après le décès.
Comment honorer une personne décédée avec qui la relation était difficile ?
Selon les témoignages réunis par La Presse, on peut nommer les blessures qui ont façonné cette personne, tenir une cérémonie sobre, ou simplement prendre sa mesure et assumer ce qui est possible, comme le suggère la psychothérapeute Claire Bureau.
Une relation toxique avec sa mère peut-elle être brisée ?
Oui. Les témoignages recueillis par la chronique montrent des filles qui ont réussi à casser la chaîne de toxicité et qui sont devenues, selon les mots de l'autrice, de meilleures versions d'elles-mêmes.